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| Scrambled eggs and ketchup, by Marsha Heiken |
Meus Ovos Incluídos!
– Onde estão os ovos mexidos? – perguntei pra mocinha que repunha as frutas e os
pães no bufê do hotel.
– Posso preparar para o senhor, só que é cobrado à parte.
– O quê? Eles não tinham que estar bem aqui, disponíveis e incluídos?
– Não sei dizer, senhor, são ordens.
– Nunca vi isso, que absurdo! E custa quanto?
– Não sei não senhor, isso é só na recepção.
Pedi meus ovos mexidos e o número do meu quarto foi anotado num papelzinho.
Nos demais dias em que ficamos hospedados ali, no Cigarras Praia Hotel, em São Sebastião, litoral norte aqui de São Paulo, eu, minha mulher e minha filha comemos mais alguns desses incríveis ovos pagos, de preço misterioso.
Engraçado observar que o brasileiro não assumiu esse hábito americano de comer ovos pela manhã, mas quando está em hotel, ah, aí não abre mão! Faço parte do time. Como ovos toda santa manhã, desde que nasci. Mas só em hotel. Não vivo sem meu ovo de hotel.
Dias depois, enquanto a recepcionista fechava minha conta, provoquei:
– Priscila, não sei se você sabe, mas tem uma quadrilha querendo cobrar os ovos no café da manhã, acredita?
– São cobrados mesmo, seu Cesar. É que não temos ovos em nosso cardápio.
– Isso não existe, Priscila. Ovo incluído é obrigatório em hotel que nem colchão e vaso
sanitário, deve estar até do estatuto da associação. E eu me lembro bem de ter comido ovos incluídos aqui da vez anterior.
– Seu Cesar, lamento, mas nunca tivemos ovos incluídos.
– Priscila, qualquer hotel cheio de baratas, só com água fria no chuveiro, lá em Quixeramobim, tem ovos incluídos.
– Nossos ovos são à parte, é regra da casa.
– E o melão?
– Que tem o melão, seu Cesar?
– É à parte também?
– Não, o melão é incluído.
– Priscila, me ouve: isso não tem a menor lógica. Vocês deveriam cobrar é o melão, que é caríssimo. Melão eu pagaria à parte sem reclamar, com orgulho e honra!
– Lamento, seu Cesar, mas o melão o senhor não vai pagar, é incluído.
– Pois eu me recuso a pagar por ovo! Pronto. Não é pelo valor, é pelo desaforo.
– Infelizmente terei que cobrar, seu Cesar.
– Você sabe o que eu fiz nesses 6 dias, Priscila, só de pirraça?
– Não, seu Cesar, o que o senhor fez?
– Comi dúzias de fatias de melão, bem grossas. Ouviu isso, Priscila? DÚ-ZI-AS!
– Não tem problema, seu Cesar. O senhor pode ficar à vontade. O melão é incluído.
– Eu não acredito... E você vai me cobrar quanto por cada ovo?
– São dois reais cada um.
– O quê?! Dois reais?! Priscila, francamente, com dois reais na feira eu compro uma
dúzia de ovos...
– Seu Cesar, é o preço, são dois reais cada ovo.
– Então quero nota fiscal desses ovos!
– Não tem problema, faço a nota.
– Da próxima vez vou trazer meus próprios ovos, Priscila, fritar lá no quarto e descer
com eles pro café.
– Se o senhor fizer isso eles vão cobrar do senhor dois reais por cada ovo que o senhor
fizer no quarto.
– Priscila, não me provoca...! Nas férias do ano que vem vou trazer 50 dúzias de ovos
na mala, e a cada manhã vou oferecer pros hóspedes no café. A 1 real cada um, e com presunto e pedacinhos de tomate! Vocês não vão poder competir comigo.
– Mas seu Cesar...
– Não vou pagar!
– Infelizmente, seu Cesar...
– Priscila, é sua última chance, se vocês insistirem em me cobrar esses malditos ovos, faço uma crônica e publico em dois jornais, quatro sites e ponho no meu próximo livro!
(insistiram)
– Onde estão os ovos mexidos? – perguntei pra mocinha que repunha as frutas e os
pães no bufê do hotel.
– Posso preparar para o senhor, só que é cobrado à parte.
– O quê? Eles não tinham que estar bem aqui, disponíveis e incluídos?
– Não sei dizer, senhor, são ordens.
– Nunca vi isso, que absurdo! E custa quanto?
– Não sei não senhor, isso é só na recepção.
Pedi meus ovos mexidos e o número do meu quarto foi anotado num papelzinho.
Nos demais dias em que ficamos hospedados ali, no Cigarras Praia Hotel, em São Sebastião, litoral norte aqui de São Paulo, eu, minha mulher e minha filha comemos mais alguns desses incríveis ovos pagos, de preço misterioso.
Engraçado observar que o brasileiro não assumiu esse hábito americano de comer ovos pela manhã, mas quando está em hotel, ah, aí não abre mão! Faço parte do time. Como ovos toda santa manhã, desde que nasci. Mas só em hotel. Não vivo sem meu ovo de hotel.
Dias depois, enquanto a recepcionista fechava minha conta, provoquei:
– Priscila, não sei se você sabe, mas tem uma quadrilha querendo cobrar os ovos no café da manhã, acredita?
– São cobrados mesmo, seu Cesar. É que não temos ovos em nosso cardápio.
– Isso não existe, Priscila. Ovo incluído é obrigatório em hotel que nem colchão e vaso
sanitário, deve estar até do estatuto da associação. E eu me lembro bem de ter comido ovos incluídos aqui da vez anterior.
– Seu Cesar, lamento, mas nunca tivemos ovos incluídos.
– Priscila, qualquer hotel cheio de baratas, só com água fria no chuveiro, lá em Quixeramobim, tem ovos incluídos.
– Nossos ovos são à parte, é regra da casa.
– E o melão?
– Que tem o melão, seu Cesar?
– É à parte também?
– Não, o melão é incluído.
– Priscila, me ouve: isso não tem a menor lógica. Vocês deveriam cobrar é o melão, que é caríssimo. Melão eu pagaria à parte sem reclamar, com orgulho e honra!
– Lamento, seu Cesar, mas o melão o senhor não vai pagar, é incluído.
– Pois eu me recuso a pagar por ovo! Pronto. Não é pelo valor, é pelo desaforo.
– Infelizmente terei que cobrar, seu Cesar.
– Você sabe o que eu fiz nesses 6 dias, Priscila, só de pirraça?
– Não, seu Cesar, o que o senhor fez?
– Comi dúzias de fatias de melão, bem grossas. Ouviu isso, Priscila? DÚ-ZI-AS!
– Não tem problema, seu Cesar. O senhor pode ficar à vontade. O melão é incluído.
– Eu não acredito... E você vai me cobrar quanto por cada ovo?
– São dois reais cada um.
– O quê?! Dois reais?! Priscila, francamente, com dois reais na feira eu compro uma
dúzia de ovos...
– Seu Cesar, é o preço, são dois reais cada ovo.
– Então quero nota fiscal desses ovos!
– Não tem problema, faço a nota.
– Da próxima vez vou trazer meus próprios ovos, Priscila, fritar lá no quarto e descer
com eles pro café.
– Se o senhor fizer isso eles vão cobrar do senhor dois reais por cada ovo que o senhor
fizer no quarto.
– Priscila, não me provoca...! Nas férias do ano que vem vou trazer 50 dúzias de ovos
na mala, e a cada manhã vou oferecer pros hóspedes no café. A 1 real cada um, e com presunto e pedacinhos de tomate! Vocês não vão poder competir comigo.
– Mas seu Cesar...
– Não vou pagar!
– Infelizmente, seu Cesar...
– Priscila, é sua última chance, se vocês insistirem em me cobrar esses malditos ovos, faço uma crônica e publico em dois jornais, quatro sites e ponho no meu próximo livro!
(insistiram)
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